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Flying Chinaman

Towards new targets

 
 
 

日志

 
 
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你看这个博客还是会被吸人品,不过感谢大家被我吸了这么多年人品,我用完就还。 下面是自我介绍:本人相貌英俊身材高大出身名门有气质有修养靠谱体贴温柔多才多艺善良勇敢勤劳细心以及,没有自知之明

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我的青年危机  

2011-02-24 00:45:21|  分类: 日志 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我最烦的就是别人对我做的事情指指点点,告诉我该做什么或者要做什么,或者什么时候该做什么。
可偏偏人生中又出现了无数有强迫症的女人,力的作用是相互的。

别人说,为什么你母亲是个文质彬彬的教授,爱干净, 勤劳,刻苦,为人善良。
而你是一个满口脏话,喜欢住在猪圈, 懒惰,为人尖刻的人呢?

我说,因为从小我妈妈就............
总之,是妈逼的
这算是一种心里疾病。
我不是性别歧视者,但是我认为许多中国的女性有这种强迫症倾向,我之所以这么说自然是出于对环境的认识,这些认识又来自于童年,而我的童年和你们一样,都是在学校里度过的。
当男老师是班主任的时候,我当过1道杠,班长,卫生委员。
当女老师当班主任以及女老师任课时,我被罚站过,被赶出教室过,被勒令不许回教室过,后来就真的不会教室过。
而过去的女友,凡是有一点强迫症的我最后都不欢而散了,跟我一样随性的人,基本上都是不吵架就那么散了。

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所以,有时候我一想,那种不去压迫别人的女人是很有吸引力的。
在这个社会这么多压力的时代,作为相对依然不公平的弱势性别,尤其是在中国,女性面对很多压力
20多岁快30了,家里会逼着结婚,20岁以下又不让谈恋爱。家里给压力。
而工作似乎又不如男生好找,找了不久又是结婚,又是生孩子的, 真的追求自己的事业的,女企业家和或者女博士什么的,基本上都开始带负面意味了。相反,好像说某男是企业家是博士,完全是一种荣誉。
事业上有压力。
真的结婚了,工作了,还要回家带孩子,给老公做饭,伺候男人和孩子,而且男人牛逼点吧,周围围着年轻小丫头又让自己有威胁感,男人不牛逼吧,你又悔恨。
总之,我能想到的现代中国女性需要承受的压力真是太多太多太多了。

而对于男人,我认为只要不阳痿, 压力就只有赚钱一个。
因为女孩子们将来面对着这样的世界,所以家人都会百般宠爱,我很少听说女孩子被拿钢尺打,被皮带抽,被锁门外或者罚跪的,而这些我好像都经历过。
就我见到的,没什么强迫症的女孩子,往往从小跟家人一起被家人整天念叨着很烦,要真的烦到极点的那种,不然会被同化,要被强迫症的人压迫的滋生出一种反作用力。让她意识到不能这样做。
另一方面家庭条件必须好,这样可以让她感受到的压力更少,能更加专心去生活而不是被生活。
最后就是必须有丰富的感情经历,跟人相处久了,有强迫症的妞总会学会如何和男人相处,尤其是我这种比较generic的。
那些找到了驴子啊+C那样的,都直接嫁了。

所以我非常铁的女性朋友其实不多,有的那些都是分手的前女友。

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我记得某个著名的学者说,当你发现周围的人都很讨厌的时候,说明你要开始学会理解自己的可恨了。
所以我在想,为什么没有控制欲或者强迫症的女生那么少?一定是我对强迫症和控制欲的定义定性搞错了。
或者说我很贱,别人为我好我就觉得别人是强迫症控制狂。

于是我照着这个思路想下去
大家老说,你要减肥,你吃的不多,就是你喝太多可乐而且运动太少。
所以我尝试了停止喝可乐,这么几天只喝茶,买了一个2L的果汁罐子,专门泡茶喝
结果1个星期过去,发现体重从87掉到82-83.
所以我忽然感到了一种前所未有的恐惧感,我打算把这种恐惧感命名为:青年危机
因为我开始怀疑我过去整个的人生
怀疑我对于每一个我不喜欢的女人做出的判断
开始反思我到底是一个多么可恶的人
每当仔细想下去,我就浑身发抖,我满脑袋响起了一个无限播放带回音的鸣叫“我这么做你现在不高兴,但是将来你就明白这是为了你好························”





呃啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我到底伤害了多少爱我的人帮助我的女人们

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人总需要约束的,这个我明白,但是我自己认为我也没做过太出格的事情。总的来说我还是遵纪守法的好公民,也许我不爱整洁,但是我往往是脏乱一段时间,整个房子我都会rearrange一番,然后超级大扫除一番。
也许我懒惰,但是我做想做的事情的时候很专一。
我开始不停的想自己的优点,或者找一个自己缺点的counter
因为我在想,但凡世上的事情,不能有一个绝对

所以可能很多时候确实是我贱,别人对我好我却把好心当成驴肝肺把别人归为老处女强迫症控制狂之列。
但是另一方面
从逻辑上讲,用哲学理性的思考方式去想,肯定还是有控制狂强迫症的··········
所以我大可不必那么自责

顿时,我觉得青年危机好了一半。

然后我觉得自己变聪明了
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