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Flying Chinaman

Towards new targets

 
 
 

日志

 
 
关于我

你看这个博客还是会被吸人品,不过感谢大家被我吸了这么多年人品,我用完就还。 下面是自我介绍:本人相貌英俊身材高大出身名门有气质有修养靠谱体贴温柔多才多艺善良勇敢勤劳细心以及,没有自知之明

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凌晨5点54分  

2009-09-17 04:32:36|  分类: 日志 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我的论文还有个Conclusion大概500字,整理下reference就好了。这只是最近3个作业之一,我决定休息下,做男人就因该对自己狠一点,我觉的自己对自己有时候太狠了,狠的已经让我自己很矫情了,可是又没什么好哭的,而且悲情之中的我无法想到什么眼泪啊,寂寞啊,孤单啊夜晚啊回忆啊,美好啊···

一方面长期泡在老外堆里折返于工作和论文之间的我也许已经对那些词汇陌生了,另一方面喝了些Redbulls,Mother之类的功能型饮料让我大脑产生了一定的功能紊乱,我现在飘渺着想,4个小时后就要上班了,要干4个小时,然后要改自己的作业,晚上要改女友的作业,睡觉醒来后有课,然后下午要交作业而且还要再上班,晚上还要组织人一起去看Up。
这之后是两个周的假期和两个作业,熬了这么久,没有熬出阿香婆香辣酱,熬成了祥林嫂整天诉苦,老外当我们是Fobs,中国人仇富,其它的Fobs嫉妒留下来的Fobs,留下来的人在中国人面前说自己是外国国籍了,在外国人面前说自己是中国人,享受着两种Identity的同时已经忘记了什么叫里外不是人。

而我还在努力的争取里外不是人,等若干年后,成了一个真的外国人,或者成了一个依然混身中国气的老外,都不是我想要的,我不知道是什么让我变成了现在的我,懒惰,厌学,不乐于助人,喜欢乱花钱这些在国内带来的已经通通丢光,省吃俭用,忙的没有睡觉的时间,整天泡图书馆给自己和别人检查作业,还组织留学生一起玩,我不知道这是我个人的升华还是违背了我的天性,话说回来,我倒并不很想念祖国或者祖国的其它,我只是想念国内的那些人那些事,那些便宜的衣服裤子鞋子,和一个没有压力的童年。

同样因为忙,每天都在学新的东西,以至于没时间回忆,久而久之就记不起来了,果然没必要努力忘记或者努力记住什么事情,记得住的不努力也记得住,忘的掉的自然就忘掉了,遗憾的是我知道自己学了什么,却不知道怎么用,而我忘记的事情,我却已经不知道忘记多少了,也不知道具体忘记了哪些事情,该不该忘记,是不是刻骨铭心,于是乎,我想到了许许多多做过的承诺,我认为我能实现的,就是等作业都写完了继续回来,把那些小说写完。
卖身的中国姑娘们一个月最多能赚到6,7000刀,而要做的事情并不多,一个月4万2,带来的只是一个她们回国后会保守一辈子的秘密,她们会嘲笑那些被始 乱终弃的女人们,丝毫不带怜悯,我理解妓女们,她们被男人玩了,痛苦过了,赚到钱了,尝到甜头了,那些她们眼中,由于愚蠢所带来的痛苦是不值得怜悯的,你 无须指望一个女人留着眼泪诉说着如何被自己的男友甩了,然后一个妓女会去好心安慰她。我就是被这个生活给玩了的人,只是还没尝到甜头,在生活迫害我的同时,我有一种愤怒,无处发泄,于是我只好发泄到一些不该发泄的人或事情上,过来后不会适应这边生活的人,寂寞的人,英语不好的人,交流能力差的人,学习学不好的人,找不到工作的人,被男友女友甩了的人,没钱的人,没能力的人,读的大学不好的人,嫖妓的人,卖身的人,吸毒的人,卖血的人,到处混的人,打肿脸充胖子的人,不懂事的小屁孩和懂很多事情的老人以及和我一样半懂不懂的人,高官的孩子,农民的孩子,用尼康的人用佳能的人,喜欢PS3或者喜欢Xbox360的人,开日本车或者开美国车的人。来了很久的人,要来的人,准备走的人,准备再次回来的人,PR或者游客
通通不是我羡慕或者怜悯的目标,但通通是我潜在的攻击对象,不是我充满了攻击力,只是生活让我明白了自己努力的重要性,于是乎我明白了羡慕是多余的,而我怜悯的底线被抬高了很多,既然我能做到,别人也能做到,别人做不到的,是他没努力。这样的逻辑也许有天会把我变成一个野兽,但我本来就和野兽相差不远了,我知道我还有柔软和温顺的一面留给我的女朋友,为了她我只好出去猎食。所以脆弱的人只会被我吃掉,而如果被我咬伤了的人学会了卧薪尝胆变坚强了,我想他们大概会有一天明白该谢谢我,我不能改变这个世界,但是我的言语可以伤害世界上任何一个人,当然,我不心存恶意,被我言语所伤的人,大概只是被我用手摁着脖子,强行的拉去看到这个世界本来的样子,和他们的期望过远后,他们悲哀的回来,迁怒于我罢了。

我很想和国内的老同学分享这些思绪,国内的同学们却不知道我现在时如何看待他们和过去的自我,他们听到我周末一小时34刀,如果干8个小时就是272刀,换成人民币就是1800人民币左右时会倒吸一口气,然后沉默不语。往往他们会问钱的问题,问了后话题就结束了,我已然习惯。也许将来我赚的钱换算成人民币会变成一个很大的数字,但是我过的生活质量未必比一些国内的人好多少,但是真正让我变的更高尚的是我学会了不用工资来衡量人,可是在国内的大学里,我妈妈的同事或许包括我妈妈本人却为这样的一点小事情喋喋不休了一辈子。
现在要退休了,一事无成的儿子如我却在说这风凉话,因为我觉得自己还是有潜力的,还是有前途的
我会赚钱养活自己的
漫无目的的说了这些话,我心情好多了,6点半,天已经完全亮了,国内现在还是4点半,大概大家都还在睡觉。
希望你们醒来后想象下我和我女友过的日子,然后记住我们还是比较好的一对,我们不寂寞,而且写论文对我来说难度不算太大。还有无数个打肿脸充胖子没钱没女友的寂寞男人听不懂老师说什么看不懂论文标题在抱着字典绝望的写着作业。这样的假设往往是让我微笑的良药,我想,武汉的哥们们能早期吃碗热干面吃点豆皮喝点豆浆,而且睡了个好觉神清气爽的,这都是我此时最想要的东西,遥不可及。
我继续写论文去了


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