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Flying Chinaman

Towards new targets

 
 
 

日志

 
 
关于我

你看这个博客还是会被吸人品,不过感谢大家被我吸了这么多年人品,我用完就还。 下面是自我介绍:本人相貌英俊身材高大出身名门有气质有修养靠谱体贴温柔多才多艺善良勇敢勤劳细心以及,没有自知之明

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Love Love Love  

2008-08-23 18:04:00|  分类: 日志 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    我和室友现在进入了一个极为相似的状态,我们都意识到,自己喜欢的人是得不到的,喜欢自己的人又不喜欢。于是,我们俩就依然寂寞着。室友说,如果我再坚持单身一年,我会开始崇拜自己。我说,如果我再单身下去,大概就去找一夜情了,这就是我和他的差别。

     我一个人的时间越久,我的游戏就越多,室友一个人时间越久,后摇和黄片的数量就越多。这么看,后摇其实和黄片是一样的东西,黄片解决生理上的需求,后摇大概能解决心理上的需求吧。他每天睡觉的时候都会带上耳机,不然睡不着。而我呢,跟他一样的生活状态,我不看黄片,也不听后摇。我做什么呢?我回忆

    去年8月份,我还在忙考雅思吧,恩,我考过了,于是我继续过着幸福的二人生活,去群光边的巷子次数很少了,但是我现在还是怀念8月前在那里吃到的热干面和豆皮。大概再也没机会吃了。去年8月份,离我住的地方垂直距离不到3000米的地方发现了文物古迹,开始发掘,不知道现在发掘完成没有。我气的捶胸顿足。8月份的武汉是炎热的。和一个心爱的人在一起能闻到她的汗味,在武汉的夏天洗澡是不用热水的,冲凉就很舒服了。此刻的我打这些文字,必须穿着大衣,以免感冒。墨尔本的天气很冷。

    我常常会想到过去一个个女友,某女还在大学里挣扎着,不知道将来做什么。也有嫁德国人的,嫁广州人的,还有初恋女友芳菲,不知道现在在什么,很久不联系了,她大概已经无视我了。即便想到她,我心中也会有一丝温暖。不提其它几个了。甚至有些只是上过床的女人,心里想起来也很怀念。我一陷入回忆,回忆就像一阵海浪一般,一浪接一浪的从记忆的深处翻滚而来。时间一久,我就会发呆,我这样的急性子,发呆在以前是不可想象的。亲爱的们,你们还记得我吃饭的样子吗?我吃饭从来不会超过10分钟,你们中有人会说:哼,和你吃饭真没意思,就知道埋头吃。也不说说话。然后撅起嘴了不高兴。你们中会有人说:哎呀,最喜欢你的吃相了,看你吃饭胃口就会很好。我每当在最寂寞的时候想起你们,我会笑,有时候也会有眼泪在眼角。如果你们看到我的眼泪,问我怎么了,我其实只想告诉你们:以前的日子多好啊。

    我在外面照顾着自己,不知道你们是有人照顾呢,还是自己在打拼。我希望你们过的很好,希望你们能知道,也许现在你们过的日子是你们将来怀念的。你们可能已经,或者将会碰到喜欢的,爱上的人吧,不要强迫自己把他当成最后一个,但是也不要再想以前。如果他合适,希望你们能一直幸福,如果不合适,一定要变理性点,反省下,再别碰上这样的人了,不然你的生活总在一个循环里重复。

   也许不能再见,或者许多年后再见,亲爱的前女友们,我对你们的爱没有消失,只是变成了思念里的那点甜蜜,在我嘴馋的时候会拿出来偷吃。一点点的吃掉,又回到了记忆深处。

   高中的哥们姐们们,卡塔尔shake丁丁方权,韩丹Tina等人,我会很久不回来了,也许你们偶尔会想到我,但我会比你们想我的次数更多一点的想你们吧。哥们们,我回来会买黄鹤楼和你们分,我只想在夏天再和你们去东门大排档喝扎啤,然后你们问我这边的情况,我给你们吹牛,给你们讲些你们或许爱听或许不爱听的故事。我们喝到都说自己根本没醉为止。然后你们打着起步价三元钱的Taxi各自去吧。Tina,不知道你结婚没有,婚礼我去不了了,但是心意我放在博客上,祝福你,希望你一辈子都好。韩丹,不知道你的工作和爱情生活都怎么样了。我记得以前你说,40岁你还嫁不出去就找我,我说,行啊。这话现在还算数,不过等你40岁,我估计已经都不行了···所以你要及时行乐啊。好男人到处是,我总觉得你身上有伤,伤在心里,症状如何,我不清楚。你是我最担心的。记得不要出去喝酒抽烟了。

   对于朋友们的回忆,我从来没有眼泪,大家都开始为自己的理想奋斗了,高中的时候我们都有过理想,大学的时候理想又变了,现在的理想可能最不磊落,但是离现实因该最近了吧。哦,对了,哥们们,你们要记住多锻炼,丁丁和方权我不担心了,其它的,你们等几年再见到我,我因该很壮实了吧,我希望我能练到170-180磅,回来碾死你们。

    驴子,我上面没提你,因为你经常和我联系,也老来看博客,有个妞一起,就好好享受吧,我过过几次同居生活,无论结局是如何,过程都是人生中最美的时光。我难得喝点小酒,矫情下,你给你女朋友发个短信吧,说你很爱她,或者她就在你身边,给她一个hug一个kiss。以后你如果有我这么一天,你会整天想这么做而做不到的。

     还有一些大学初中高中的同学们,好友们,我不一一点你的名字了,我是很想你们的。如果回来,我会找你们的,还有,我大概错过了初中同学聚会,还有几个人记得我?

    马仔,饭仔,还有les和且听风吟喧哗的朋友们,阿达,小心,璞璞等豆瓣上的朋友们,我不知道说什么,喧哗没有了,豆瓣上的朋友不是经常见到了,好好混日子吧,我挺为你们自豪的。

   妈妈我爱你

呃,总觉得还想说点什么,我一段时间不爆发点矫情出来,不说点感性的话,人就会变软,然后就会跟娘们似的,驴子说博客很精彩的人,生活很枯燥,其实我不觉的,但是我在博客上矫情下,做人就会清醒些,我说的话不知道谁会看到,所以我并没有对你们中的任何一个人说。但是该看到的都会看到吧。说完这些话,我会去睡一觉,醒来后,我又是一个过分喜欢讲道理,但是总是说错话的令女人讨厌的男人。

我称这叫恢复理性

    起因经过结果,因为,所以,经济学,哲学。

    我会说话变的刻薄,我会一针见血,虽然未必这一针扎的对地方。因为哲学家很多时候都去空想去了,经济学家说的话总是错的。但是在墨尔本的朋友们,你们见到我总是那样不相信巧合,不相信星座,姻缘,缘分,运气····因为我的人生充满着的是努力和追求,其实我也许将来狗屁不是,但是我确实想挣脱自己的星座,姻缘,缘分,运气之类的。我对不能用我的知识解释的事情,都用人品带过,我相信,总有人能解释人品中的道理的。我还是我,坚信理性是好的,男人足够理性就足够坚强。

    对于上帝,我把我除了博客上的这点感性外的多有感性都给了他,顺便送走了懦弱和胆怯。日子又继续过下去了,我现在去睡觉,醒来后继续重复的做着一件事情,改变我生活状态的周期,被成为“学期”。继续过吧,过的比大家好不好,都是我自己造成的。

 

 

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